Cucina Tradizionale - II
Carissimo rev. Chickenchokin, la prego di porgere le mie scuse al Rev. Mc Nugget e a tutti i fratelli (posso ancora chiamarVi così?) dell'A.S.S.Hol.y. Dio solo sa se non ho provato ad essere un degno membro della vostra confraternita. Sono pasato attraverso i gruppi di preghiera nei parcheggi del Chick-fil-A, mi sono purificato nell'olio delle buffalo wings, ho digiunato a pane e pollo fritto per settimane ormai, ma devo confessare la mia debolezza...non ce l'ho fatta. Il mio corpo ed il mio spirito non sono fatti per il pollo.
Mentre tornavo a casa dopo l'ennesimo gruppo di preghiera la mia attenzione e' caduta su un gruppo di giovani in carne dall'aspetto truce ma con tanta gioia nei loro occhi, loro mi hanno introdotto al mistico ordine della Sacra BBQuabala. E la mia vita è cambiata. Qui potete vedermi con altri fedeli mentre partecipo al rituale del BBQ (Barbecue per i non-adepti): sediamo attorno al tavolo e condividiamo il cibo:
La sacra coppa che contiene la zuppa con lo stufato, il verde colesaw (cavolo cappuccio e maionese), il santo pane di mais (cornbread) e, cosa più importante: il BBQ di manzo e maiale, ben cotto e scarnificato in comode ed asciutte striscie cosparse di salsa BBQ!!!
Questa è la vera cucina southern! Holy Holy Alleluya!!!
1 Comments:
la carne è debole figliolo.
Solo quella di pollo non lo è.
Dovresti metterti sotto l'ala protettrice dello spirito di vino e non cedere mai onese alle tentazioni del diavolo, ovvero al barbecue. sempre che non sia di pollo.
Tuttavia, essendo la nostra una setta di derivazione cattolica, esiste sempre una scappatoia.
Dovresti confessarti. Per punizione andrai dal primo commesso di KFC che troverai nel più vicino tempio omonimo e inginocchiandoti aspettando il tuo turno dirai: padre perdono ho peccato, raccontando con dovizia di particolari il tuo godimento mentre mangiavi la carne di maiale e possa l'altissimo avere pietà dite. Prenderai due porzioni maxi di ali fritte e ti siederai a mangiarle in disparte meditando sulla tua debolezza.
Un altro modo è ovviamente il buon vecchio metodo della donazione in contanti alla nostra chiesa. in questo caso riceverai l'indulgenza plenaria e anche un pacchetto regalo extra con un buono per due chili di pollo da KFC, una spillina "choke your chicken" e una maionesiera aspergitrice di argento stile turibolo.
rev. Chickenchokin ( di ritorno da Varsavia, si nota?)
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